Mattarazzo & Girotto Advogados Associados

E ai pionada... ai minhas prendas... tudo nas orde? Espero que sim...

Hoje vou sair um pouco do jocoso para falar de uma coisa que vem me incomodando muito nestes últimos dias... esta história de defensores de animais saírem nos canais de televisão achincalhando os rodeios...

Olha, nada contra estas pessoas que defendem os animais... Putz, quem não gosta de animais... quem já não teve um cachorro, quem já não andou a cavalo... todos gostamos de animais... mas tudo tem um limite certo?

Esta semana toda, a história de "EU ODEIO RODEIO" não pára de passar naquele canal do João Cléber... putz, me desculpem, canalzinho mais sensassionalista que a tal da REDE TV! não existe... ali só salva a turma do Pânico e os jogos da UEFA Champions League... fora estes dois é só falsas polêmicas e casos bizarros.

Foi só a Rede Globo lançar uma novela sobre rodeios que eles já começam a fazer mil e uma coisas, dizer que a Glória Perez esta incentivando a violência contra os animais, que ela se vendeu para a bancada ruralista do Congresso Nacional, foi abduzida por ETs marcianos que querem extinguir a raça bovina deste planeta... estes tipos de coisa...

Puta que la Merda, fazem estes debates para falar do assunto, onde os dois lados ficam gritando e discutindo um com o outro, se atacando pessoalmente... Luisa Mel (apresentadora do Late Show) aparece todo dia chorando com dó dos boizinhos (que ela com certeza não nega na hora de abocanhar um bom churrasco, mesmo sabendo que a morte deste bicho num matadouro é bem mais traumática do que numa arena de rodeio)... me aparece uma mulher com os cabelos arrepiados que fica falando asneiras, sem nunca ter colocado os pés numa arena de rodeio... olha, sou a favor da liberdade de opinião, do direito que as pessoas tem de expressar suas indignações e vontades... mas por favor... preparem-se antes, não me venham falar que o bicho sofre e pronto... não me venham com imagens de rodeios norte americanos de 1900 e guaraná de rolha... não me venham com artistas e cantores que nunca pisaram numa arena, dizendo que isso é lixo americano... por favor... não me venham com as lágrimas da Luisa "Melda" e nem com a deseducação da loira arrepiada...

Para que sejamos respeitados e ouvidos, devemos nos embasar, estudar o assunto antes de falar... pois, quando perdemos a razão, ou só queremos aparecer, ninguém nos ouve de verdade, só uma meia dúzia de pessoas que gostam deste tipo de publicidade parasita, pois é isto que eu vejo... uns parasitas querendo seus 15 ou 20 minutos de fama, aproveitando-se de um momento da televisão...

Porque não apareceram a 20 anos atrás? Olha, que eu saiba só Barretos, tem mais que isso. Porque não apareceram ano passado... ainda tinha rodeio lá... resolveram aparecer agora, parasitando uma novela da Globo, querendo por todos os meios aparecer na televisão...

Vamos lá... odeiem o que conhecem... vão a um rodeio... veja a verdade que não conhecem... parem de se esconder atrás de imagens antigas e de outros países para tentar chocar as pessoas... vão em Barretos e constatem que os animais são bem mais tratados que muita criança que tem ai na rua... Dona Luisa Mel... porque ao invés de choarar pelos bois, ou pelos cachorros abandonados, a Srta. não sai nas ruas tentando arranjar pai e mãe pra tanta criança na rua? Isso com certeza lhe traria mais IBOPE do que essa tua falsa choradeira...

Olha, não me venham com imagens de animais sangrando ou mancando... poxa, acidentes acontecem... são fatalidades, mas garanto, que é uma em mais de cem... até esportes sem contato, neguinho se machuca... volei por exemplo... quantos caras fazem cirurgia por anos por causa do volei... nem por isso, eu vou tentar aparecer na televisão dizendo que volei é perigoso e que tem que acabar...

Olha, vem ver um rodeio criolo aqui no sul... vem ver quantos animais bonitos e com mais de dez anos na lida... vem aqui ver, quantos empregos um rodeio destes gera... venha ver quantas pessoas alimentam sus filhos trabalhando com esses tão mal falados rodeios... Pelo amor de Deus... criem vergonha na cara e vão fazer balbúrdia por brigas mais justas... vamos brigar por coisas que vão fazer bem pelo nosso país... e não vamos arranjar picuinhas por causa de audiência ou por causa de querem aparecer na televisão...

Querem aparecer na televisão e ganhar IBOPE, comecem a alimentar e cuidar do bem estar das pessoas... ai depois... podem começar a lutar por coisas fúteis.

Olha, essa é minha opinião, ninguém é obrigado a concordar... mas, pelo menos me embasei e estudei toda a porcaria que elas apresentam... um Abraço do Tchico!

Como hoje é nosso dia, este post é em homenagem a nós mulheres, que somos lindas, maravilhosas, gostosas, cheirosas, perfeitas, mas com “defeitinhos” básicos de fábrica (que na verdade são nossos charmes!!!) É público e notório meu ódio, nojo, aversão, terror, ojeriza, por estes insetos abomináveis, nojentos, pré-históricos, e que ainda por cima, o que eu não engulo é essa injustiça, que se houver o holocausto nuclear, estes únicos seres desgraciattos seriam os sobreviventes! Fala a verdade, Mãe Natureza... Escolhesse um bichinho menos ecccca do que esse. Protestos à parte, vamos a história. Morei numa casa, que até hoje não sei explicar como fui parar lá. Era um condomínio horizontal de casinhas bonitinhas, arrumadinhas, mas à noite tudo se transformava! Primeira noite na dita casa. Um baita barulho vindo das impressoras de um jornal que ficava nos fundos. Até aí tudo bem, se o barulho for constante, durmo de boa. De repente bate aquela enorme e quase que incontrolável vontade de fazer um xixizinho básico. Levantei, e fui atravessar a cozinha para acender a luz, que graças a um asno, ficava na parede oposta à porta. Mas tudo bem, a vontade sempre fala mais alto. Começo a ouvir uns barulhos esquisitos, vindos do armário, como uma coisa arranhando as portas; pensei na hora: Ái, Jesus, é rato, só pode, pra fazer esse barulho! Acendo luz, já na terceira Ave-Maria, e qual não foi minha surpresa em encontrar umas trocentas e cinqüenta e sete baratas em todo o armário (uma das cenas do filme Joe e as Baratas foi inspirada na minha cozinha, meus amigos). A vontade de ir ao banheiro sumiu, meu sono também, porque qualquer coisa que triscasse em mim, já pensaria que era um dos insetos do Dêmo. Que foi que eu fiz no dia seguinte? Fui até o supermercado e comprei, juro pra vocês, todos os tipos de veneno. Descobri que é tudo propaganda enganosa, veneninho não matava as filhas da pu*&, que eram muitas! Todo dia, eu pegava o spray, e batia na casa toda, e aparecia uma ou outra se estrebuchando, mas tive que parar de usar, porque quase matei uma das meninas que morava comigo de intoxicação. Então, todo dia era barata voando sobre minha cabeça (não bastava ser barata, tinha que voar!). Essa odisséia durou uma semana. Uma semana sem dormir, sem comer (porque não comia nada que ficava lá em casa), daí dei um dos meus famosos basta!, liguei pro D, e falei: “Pai meu, faz aquela mistura massa, pra matar as criaturas dos infernos, Pelamordedeus! Num guento mais! Vem aqui hoje!”. Tadinho, meu pai é um amor mesmo, dirigiu 120km só pra matar as bichas. O melhor foi no dia seguinte. Chegando da aula, uma das meninas me disse que tinha uma coisa pra me mostrar, que eu ia amar. Era só abrir a porta do quintal, que eu ia ver. Tinha 52 baratas mortas (contei uma a uma, com um prazer sádico), fiquei tão feliz que quase gozei. Finalmente, naquele dia, dormi mais tranqüila. P.S.: Entregar marmitex, Maledeto, de jeito nenhum, viu?! O restaurante tá fechado e pronto, não adianta dar idéia!!!